不要攔我

不用藏了，我什麼都有留下來，妳太小看我了。
這樣不叫心裡沒鬼，而是此地無銀三百兩。
阿彌陀佛

解釋，就是把模糊的事物清楚化，並且條理分析，使他人有明確的概念。
狡辯，就是把清楚的事物模糊化，顧左右而言他、避重就輕，使他人有誤導的可能。
前後看了妳的表達，覺得妳的態度不是那種知道自己錯在哪的反省姿。當然我們都沒有想過說妳真的會明白我們的意思。
綜合妳上星期三跟我談話的內容，加上妳跟我辯解妳網誌的內容不是在說某人，實在是很牽強。難道妳都忘記妳星期三跟我談話的內容是什麼呀？
畢竟談話的東西跟網誌上表達的東西符合，敢做要敢當，別在那邊指桑罵槐又哭著說：「不是這樣，你們聽我解釋，不是那個意思！」，像我就敢承認我上一篇就是在說妳，妳也母需再急著跳腳、一臉無辜了，別說我不聽妳解釋，而是我們都知道妳裝死。
妳跟幾個人講過自己清楚，快去問問妳各個講過的對象吧～
我指的誹謗，表示妳說出去的事件是跟KIKI有關，並不是妳原先講的小隻的msn事件，妳依舊可以講的頭頭是道沒有關係，我也跟妳說過，妳可以慢一點再回答別人的問題，但是一定要了解對方在表達什麼意思。而妳把別人或是我們講成「那樣」，我覺得並不如妳所跟我解釋的「妳思考比較慢」而產生出來的結果喔～
事情發生的第一時間，其實妳也母需到處去找人為你作證解釋，表現一副慌張無辜的模樣。自己做過什麼，妳可能不清楚，因為有時候妳幾乎認定妳那樣根本不算什麼，但是對與錯又是另一回事，只是妳自己裝作沒這一回事而已。
還有，妳的辯解實在爛的可以，因為太多矛盾的地方了。先是為自己辯解一堆，好像我們都想錯妳了一樣，之後呢，又討饒說拜託別對妳怎樣，妳好像搞不清楚狀況，今天先聽到風聲的是我們，我們當然不想每遇到路人問一次就要解釋一次，自然是發表聲明解釋，不然要像阿呆一樣完全沒反應嗎？
妳要是真覺得是我們太過分、「誤會」妳，大可理直氣壯反駁，也不需要把網誌關掉，這樣不就是心裡有鬼嗎？
我本來就不是殘忍的人，對於妳這種寂寞、身家又有悲慘際遇的人都會多一份同情禮讓和關心，不過妳已經把妳所有的額度都用完了。而且經過去年的事件，妳一樣沒有記取教訓還有哪些事情不能重蹈覆轍，反而再三把大家搞到出走。
朋友相處間本來就會有磨合，不過也只有妳有這種把大家都同時氣跑的能耐，這算是妳的專長嗎？
不需要再擺出一張可憐兮兮的臉了，社會不可能因為妳的身世還是臉比較無辜就能讓妳每次都逃過一劫。妳自己已經捅下很多簍子，不只我們知道，還有很多人皆是，只是默默地沒有跟妳說。妳最好有強勁的抗壓力，因為別人爆炸絕對跟我們的威力不同，妳最好有心理準備。
妳當然也可以找我們四人同時「解釋」妳的意思，如果真是我們「誤會」妳，我們真的很願意登報道歉說我們誤會了一個好女生。

最後，這是經過整個事件我體悟出來的一件事情，這句話如果妳不懂得融會貫通且運用的話，那這個社會妳永遠也無法成為一份子。
那就是：
「不是任何事情都可以亡羊補牢，最好的處方簽就是不要假宵。」
這是我最後的忠告，「期望」妳謹記在心。
祝妳早日明白。

我認識一個女生。
剛開始我認識她的時候，我覺得她是一個孤獨的、寂寞的、遭遇不好的女生，家庭又遭巨變，陰陰暗暗。
我從來都很同情這樣的人，因為我也曾經遭遇過類似的事情，將心比心地，我都會很心疼這種人，因為我覺得他們就像以前的我一樣，需要別人幫助和多一點的主動關心。
於是我接納她，一開始我們由合購東西開始建立感情，漸漸地，我覺得我好像越來越可以感受的到她的寂寞，所以我想當她是從前的我那樣，關心她，給她多一點家裏沒有的溫暖。
然後，從2007年9月17日開始，來了兩個新朋友，一個是佳錡，另一個是寂寞的她，她也加入了我們，之後我幾乎都跟她坐在一起。
她告訴我她買早餐會來不及，能不能請我幫她買，基於體貼原則，我想她住的遠，好像又很忙，雖然住在家裏可是都沒有家人幫她準備早餐，所以我從2007/9/17日開始，從來沒有間斷過地（假日不算）幫她買早餐買到2008/4/23。
我想，不知道哪個人有這等的耐心可以幫一個不是情人還是家人的人買早餐買這麼久，而我做到了。
為什麼？
因為我覺得這個孤單的女生需要我的關心，所以從小地方做起起碼可以讓她一早就會有第一個人關心她，只是如此而已。
不管是期中考、期末考，我都可以答應她叫她起床，擔心她會賴床起不來而趕不上考試時間；考試的時候幫她整理好我覺得有把握的科目，印一份答案給她，因為她很忙，如果幫她減輕外務我想對她心理上的壓力應該可以降低。去哪，都會邀她；她心情不好、跟男友吵架、肚子餓，我也會盡我所能的安撫她，即使跟她耗到很晚。
我從來不會需要她來感謝我，因為我看到了我早期的倒影，這些人就是需要別人拉一把才有可能跟社會接近。
我一直認為，她是一個對自己極度缺乏自信、很容易把自己縮得很渺小的人（很喜歡說對不起對不起、不好意思不好意思），我以為這些都只是小問題，應該多鼓勵她給她自信就好。
可是後來我們幾個發現她的一個問題，那就是她很難理解別人話題的中心思想是什麼？
她很容易繞著話題敲邊鼓，近乎於瞎起鬨，但是我總覺得她不能明白現在別人在說什麼或是在幹什麼，更貼切地來說，她有時後很不知道在一個場合裡要怎麼拿捏分寸，就像教室裡面只有她一個人置身墾丁春吶一樣歡呼鼓舞。
關於這種問題說實在地也不知道要怎麼跟她開口講，因為我們發現只要跟她講她哪裡怎樣怎樣，她會一下子把自己縮的很渺小，這讓我們感到我們好像說錯什麼還是太過嚴厲讓她一下子信心馬上瓦解成齏粉一樣被風吹散。
所以，我們就乾脆睜一隻眼閉一隻眼讓她在那邊開心地裝可愛或是耍寶，她開心就好，在怎麼說看到她自信心一下子瓦解我們也會感到難辭其咎。
不過她這種抓不住別人話中意思、會議主題的毛病很快就產生問題。
後來演變成她很容易曲解別人的意思，我歸咎的可能就是她會選擇自己想聽的部份然後提振自己的信心，讓自己的信心膨脹百分百，有理走遍天下的感覺。我總是會柔性勸導她事情不是她想的這麼嚴重，應該是如何如何如何。也許是因為她心裡也重視我，所以她不敢反駁我，只是會把自己縮的有點小，然後跟我一直對不起對不起對不起。
有時候我都為她對自己的沒自信和容易受傷感到難過，心想，這個女生是受了怎樣的成長環境讓她這麼自卑？連對自己打氣的勇氣都沒有？
由於她這種情況實在是太太太太～頻繁了，後期她一直無意識地對不起的時候，我心中就會忍不住啊雜，想說，為什麼老是要對不起？
後來我才知道她老是說對不起是有特別用意的。
我覺得我扮演的角色比起朋友可能更像大姊姊，她是嬰兒之類的。
我可以容忍她所有的任性、所有的脾氣、所有的抱怨，因為我也知道講出來會比較舒服，她在家裡又沒有人跟她講話，那就我跟她講吧！
我包括的角色有：朋友、大姊姊、溝通者，三個角色本來這個月份以前都好好的，直到本月份的某天我們發生了一件事情，把大家的關係搞得一團糟。
這部份我就不說了，因為長，牽涉到的人也多。
我是事件的其中之一的被波擊者，苦主二號是也，心情不可能沒受影響，尤其我這個溝通者的角色搞砸了一小角，讓她所有的自信、情緒統統瓦解，大家鬧的一發不可收拾。
當然因為我搞砸一小部份了，所以我也是會被處罰的，代價就像是目睹一個寫實的家庭暴力，假設我是小孩，那我就是看到爸爸把媽媽打個半死的小孩，夭壽的爸爸還拿棍子在我面前揮來揮去那樣，這讓我有幾天呈現嚇得半死的呆滯狀態。
所以我有幾天看到她就想低頭落跑，因為害怕。
發現事情不太對勁的我，得知了一些我原本有耳聞卻不太知道的事情，然後我什麼都知道了。
基於前幾天的事件陰影，她發現我的不對勁，於是跟我談判，她認為這也不過是她生氣一下子，氣過就沒事，為什麼我還要怕？況且她已經跟苦主一號協議「當作事情沒有發生過」，苦主一號勉強答應。
但是承受最多情緒炸彈的我，沒有辦法假裝看見鏡子沒有裂開那樣，還得欺騙自己鏡子亮的反光、一點痕跡都沒有。
我們幾個人的事情越滾越大，她開始放箭射向我貼近的人，我想解釋為妒意，不過她認為不是。
好了，經過我上述說得她個性愛亂想、容易曲解、容易為別人預設立場，她開始用她的方式洩忿。
我覺得很訝異，沒想到她竟然會這樣，她竟然可以一竿子打翻一艘船的人，好像先前好過的都是假的一樣。
我要解釋的是，到最後我們不想再為她爭執是因為發現她不但聽不懂別人講什麼，更容易自己鑽牛角尖，然後又可以把別人設成敵人一般，我怎麼也沒想到她竟然是這樣、我們又會變成這樣。
她從她開心的「園地」開始每天洩忿，本來我們想睜一隻眼閉一隻眼，因為我們跟前人們諮詢的結果就是她本來就會這樣。
我想說，好吧，妳氣就給妳打，但是事情越演越烈，她也開始單一攻擊，我有點擔心，可是又有點生氣，因為我們本來都是對她最體貼的人，她竟然可以把我們講的十惡不赦。先把對方批的淒淒慘慘之後又要怪對方都不跟她打招呼之類、不跟她笑。
天啊，先打人在先，還要逼人家對妳笑，妳哪位啊？
可能我們幾個與她不適合之處就從「講話轉圈圈」到這邊開始，本來只是一張紙被戳破一個洞，最後演變成被火燒光光。
我苦口婆心地、十分具有曾法師精神地，為他講解了很久很久很久，結果她都聽不懂我在講什麼。
我根本就是在跟一頭牛彈琴。
而且還是一頭石頭做的牛。
昨天中午跟她講了好久好久好久，可是她仍然聽不懂我說什麼，我深信從來沒有一個誰可以比的過我如此溫婉的跟她講了許久，本來以為她回去想想也許可以抓出我講話的重點，但是我發現她根本就是選擇性重聽，不是她想聽的她就不會懂，支持她論點的她就馬上說茅塞頓開！
沒想到妳竟然可以把我的話曲解的如此徹底，原來我們都是虛偽的人、可惡的敵人，然後費盡力氣永遠敵不過一個某某人的金玉良言。
為什麼講話還要來個x史氏曰、我的xx說、xx也是這麼說？
那個xx難道就是所有的真理嗎？
為什麼一定要找人替妳背書，還要跟我瞎揮說：「我沒有，是xx問我的！」
難道這樣子講話比較站得住腳還是有立場是不是？
妳的眼睛看到的永遠是醜惡的、曲折的、詭異的，任憑我在怎麼努力給妳一雙新的眼睛，妳還是那個樣子！
妳認為別人答應妳可以當作某些事情沒有發生過，就認為這人好單純、好可愛，我好喜歡！人家只是知道跟妳講下去妳也不懂人家的意思所以也陪妳假肖而已！不要得了便宜還賣乖！
我們這些無法當作事情沒有發生過的人就是詭異、心機重、虛偽的壞人就對了！？
妳永遠把別人的話當作是攻擊，認為自己可以講別人，別人不能講妳，又說我們什麼話都不跟妳說，好虛偽，跟妳講了，又說我們在傷害妳，妳到底要怎樣！？
妳怎麼會這麼自以為是的讓我都不認識妳了！
然後還可以到處宣傳我們幾個人的事情，挑對妳有利的部份講，在加一點妳編的劇情，不久後風聲傳到我們這裡，本來想當作沒事的，現在都不得不跳出來為自己澄清一下。
妳跟小隻保證過我們五個人的事情妳從來不對別人說，那就怪了，可能妳有去投稿蘋果日報所以很多人都看到了吧？
不但毀言在先，還到處亂講話，妳這跟毀謗有什麼差別？
打人在先，還要被打的人對妳露齒笑，不笑妳就說嘖嘖這人是壞人。
我們四個人，不會怕被別人說我們什麼，因為我們彼此都覺得我們的人格很正常，我們不是那種會欺侮別人的人！
我，曾綵淇，更不怕其他人講我什麼，因為我一直都認為我心裡面對妳所有的包容、體貼、關愛都不是假的，別人也看得出來，而我的為人所有人都有目共賭，我不是那種無中生有、無病呻吟、刁鑽小心眼的人！
妳讓我很心灰意冷，非常氣餒啊我，我覺得我是傻子，我對妳所有的包容體貼關心都被妳所有的作為踐踏的一文不值！
還好意思說：「你們都覺得我有錯？我哪裡有錯？我覺得我沒有錯！」
妳用錯方式處理社交、用妳狹隘的心眼去看世界、妳總是在自己的胡同裡打轉而不能自拔，我試問，一直救同一個人難道不會累嗎！？
我做了這麼多的努力想要去拉一個好像以前的我的人，可是這個人拉著一根柱子不肯放手，一面又要我帶她往前，我怎麼可能拉的動妳！！
妳經過去年的教訓難道還不能學乖嗎！？
妳難道以為用去年的模式去對待妳想趕走的人就可以稱心如意嗎！？
世界不是只繞著妳轉的！縱然我用我所有的耐心對待妳，妳就可以這樣胡來嗎？
妳怎麼可以這麼不珍惜往前走的機會，一直活在過去活在一個夢裡，然後一直長不大，像個嬰兒一樣地予取予求？
除了我，我不知道有沒有人願意像我一樣有耐心地聽妳講完所有事情或是瞎耗。
妳真的很不識相，不是站在妳那邊的妳就可以統統要他們死一樣，被妳說動、站在妳那邊的就可以起廟供養他們，妳得罪的人才是最多的！最多的！最多的！
我灰心我傷心，所以我才喝叱妳。
我從來不喝叱人家，因為我容忍度很高，我屬內斂的人，今天若非被妳氣到心灰意冷我也不會這樣怒！
我看妳真的不需要對妳最有耐心的那一個，我們四個裡面，就屬我最有耐心，現在我要走了，他們也灰心了要走了。
妳高興了吧？
今後不會有人再說妳不愛聽的話，妳可以盡情找妳想討論的對象繼續妳的鬼打牆；今後不會再有人戳破妳的自尊，妳現在可以當女王了。
我呢？
我對一個走在死胡同裡，頭上插著牛角的人灰心；我對一個妒婦拋棄大家先前的關心感到傷心。
本來以為理念不合也可以好聚好散當個點頭之交的。
妳的裝可憐、裝無辜的臉的確是一個很有利的工具，也可以讓人心軟，去吧，用妳那張舉世無雙地可憐小臉，去對別人說說妳從小到大的遭遇、遇過的壞朋友、遇過的假朋友是多噁心。跟某些人處的不好也只想找下一個浮木，完全不懂得檢討。
應該是說妳根本不覺得哪裡需要檢討。
我幫妳整理一下：
1.毀言在先，還到處亂講話毀謗別人，可以去蘋果日報上班了。
2.事情老是挑自己覺得對自己有利的地方講，然後臉又小又可憐地跟別人搖尾乞憐，順便加一點原先沒有的劇情，來增加故事的悲慘度。
3.寧願我負天下人，不願天下人負我，妳講別人就可以理直氣壯，別人反擊妳就奚落她不懂自省；人家講妳妳就哭哭啼啼、不講妳又說戴假面具，反反覆覆像電腦切換視窗一樣，妳那奇特的情緒視窗，切換自如有同高科技。
4.在網誌上奚落別人，隔天還要對別人假哮，也要人家對妳假哮，不跟妳好妳又暴跳如雷，說xxx小心眼莫名其妙，完全不想想先開槍的是誰。
5.千般錯、萬般錯，都不是我的錯！都是你們有問題！───經過去年那場轟轟烈烈近乎全班眾人皆知的事情，妳怎麼還是無法吸取教訓而學乖？
6.事情老是不會有解決的時候，永遠在找尋下個浮木，然後問題又會重演一次，妳的敵人在妳的黑名單裡爆增，而妳下個浮木永遠都是有同情心的倒楣鬼！
7.打壓妳不順眼、討厭的人，想至人於死地，好幾次我只是默不作聲，不代表我什麼都沒看見！
8.裝死、狡辯，被人抓到把柄就可以裝無辜死賴帳，令人灰心加灰心。
9.踐踏對妳最多容忍和關愛的人，不管是我還是去年那位苦主，妳知不知道這就叫做不珍惜！
雖然乍看之下好像也不是罄竹難書，不過這樣列下來那就是妳的問題都被人家挑出來了，妳還想說什麼我都不想聽妳解釋。

我這個傻女，拉著一頭石牛想要去找一條水泉甜美的河流去喝水，可是我不但忘了她是頭牛，還是頭幾可亂真的石牛，也許她託夢告訴我她想跟我走，可不論我是用拉的、後面用推的、叫起重機吊的，妳的重量已讓人無法負荷，我只能又氣又恨得將妳放在路邊，讓妳跟妳理想中的「有緣人」走。
妳走吧，我也走，我們四個也都走，妳去密尋妳的理想中的女神、妳夢寐以求的朋友、妳想成為的人，我們都離妳遠一點比較好，因為誰也不知道妳的手榴彈什麼時候會扔過來。
我會走的更遠，因為我累了，我心死了，然後我不能是那個拉動妳的人。
bye

^{今天去了高雄的馬蕭競選總部。
總覺得到了南部應該來看一下這裡鄉民對政治的熱情，所以今天傍晚就偕同小隻、肥安、小隻的朋友伊娃跑去中山路的馬蕭競選總部湊熱鬧。
說實在，我對政治並非實質狂熱分子，也不是那種愛去造勢的人，我只是想去感受一下現場的快樂氛圍。但其實我最大的目的只是想去湊熱鬧然後等著看會不會被民進黨的悲憤支持者追打，再一邊逃跑一邊錄影，實現我幻想中第一次因選舉造勢而被圍毆的怪心願。
很可惜我的幻想並沒有成真，這是今天唯一失望的一點。（我真的很想體驗一下被政治狂熱分子圍毆逃跑的感覺）
競選總部真的熱鬧又好玩，大家一致齊心的感覺真好，而且只要支持者相同，彼此之間都會有良好的照應。像是今天他們還笑咪咪地給大家喝飲料、拿旗子、排隊上廁所的時候也笑咪咪地給我們一堆衛生紙，真是太貼心了。
我完全不擔心什麼以後要被大陸人淹沒。
不。
絕對不會。
我相信帶頭的不可能欠缺思慮就下開放兩岸的決定，誰會是蠢驢般的說開放就開放呢？再怎麼說，做事情都要想好前因後果，哪有可能不會考慮到大家的就業機會變少的問題，那些人也太杞人憂天了吧。
恭喜英九哥，我喜歡你，因為你有讀書人的溫文儒雅風範，有好爸爸的剛正氣質，一口漂亮而流利的英文，行事也不流氓。
幸好你當選了，不然就換我杞人憂天；幸好你當選了，我有心情唸書了。
明天起，要準備宋詞、論文，我已經收拾好high完的情緒，整裝待發吧！
現在起，所有的姊妹、朋友、台灣人，一起彌補選舉所撕裂的民族感情，努力吧！}